Dia 1 de Junho - Dia da Crinça! 
Oferceram-me isto (obrigado priminha 
- Fui mais rápido: Resolvi em pouco mais que um minuto :P)
Muito bom mesmo: www.eureka-puzzle.be
Cumprimentos (e um bom dia da criança também para a criança que há dentro (e quem sabe, por fora) de vós :))
shello
Cá está!
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Ora encontrei isto no google (enquanto procurava uns resumozinhos… bah… não interessa :P)…
O que é engraçado é que isto é um PDF que está alojado no site do Ministério da Educação Português. Brincalhões…
Cumprimentos!
Estava a fazer uma pesquisa pela definição de desilusão no google, quando me deparo com este lindo serviço:
DESILUSÃO: Quando o belo traseiro não coincide com a cara espantosa que se virou.
Ver ao vivo!!
Pois… :X
O Google realmente sabe tudo
Cumprimentos
Do que é feito o peido?
A composição do gás é altamente variável. A maior parte do ar que engolimos, especialmente o componente Oxigénio, é absorvido pelo corpo antes do gás alcançar os intestinos. Quando o ar atinge os intestinos, a maior parte do que resta é nitrogénio. Reacções químicas entre o ácido estomacal e os fluidos intestinais também podem produzir dióxido de carbono, que também é um componente do ar e um produto da acção bacteriana. As bactérias também produzem Hidrogénio e metano.
O que faz os peidos cheirarem?
O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogénio (gás sulfídrico). Esses compostos contêm enxofre. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão cheirar mal. Pratos como couve-flor, ovos e carne são notórios por produzirem peidos mal-cheirosos, enquanto feijão produz grandes quantidades de peidos não necessariamente mal-cheirosos.
Porquê que os peidos fazem barulho?
Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal.
Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?
Em média, uma pessoa produz mais ou menos um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Pode ser difícil para si determinar o volume dos seus peidos diários, pode estimar quantas vezes peida. Pense nisso como uma pequena experiênci a científica. Anote tudo o que come e conte o número de vezes que peida. Pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Veja se consegue descobrir uma relação entre o que come, quanto peida e quanto os seus peidos fedem. É verdade que algumas pessoas nunca se peidam? Não, se elas estiverem vivas. As pessoas podem peidar até mesmo um pouco depois de mortas.
Até estrelas de cinema peidam?
Sim. Assim como avós, padres, reis, príncipes, cantores de ópera, strippers, misses e freiras. Até o Darth Vader peida-se.
Os homens peidam-se mais que mulheres?
Não, mulheres peidam tanto quanto homens. O caso é que os homens têm mais orgulho disso.
Em que parte do dia um gentleman está mais sujeito a peidar?
Durante a manhã, quando estiver no WC. Isso é conhecido como "trovão matinal", e se o gentleman conseguir uma boa ressonância, pode ser ouvido na casa inteira.
Para onde vão os peidos quando os seguramos?
Os médicos concordam que o peido não é nem libertado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o facto de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.
É possível mesmo "acender" peidos?
A resposta para isso é SIM! Entretanto, deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo.
Cheirar peido dá "moca"?
Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Entretanto, a maior parte dos peidos contém muito pouco oxigénio e você pode ficar tonto se inalar uma quantidade super concentrada de essência de peido, simplesmente por falta de oxigénio.
Um peido pode matar?
A opinião médica é que não, um peido não pode ser fatal. Mas se tentar bastante e com afinco, pode matar-se com qualquer coisa.
É possível enlatar um peido para uso posterior?
Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Experimente como em vários sacos plásticos e feche, vede com cuidado. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos para ver se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar.
Que cor tem o peido?
Regra geral, incolores, por causa dos gases que o constituem. Imaginem como seria interessante dar peidos coloridos.
Outras pessoas cheiram mais o peido do que quem peidou?
O peido deveria cheirar tanto para quem o fez como para as outras pessoas. Mas quem fez está protegido pelo facto de que repeliu o ar para longe do seu corpo numa direcção oposta à do seu nariz. Peidarcontra o vento anula essa vantagem.
Fonte: Anedotas & Curiosidades @ Techzone (Apenas acessivel a Power Members)
Apanhei isto agora num blog…
- Ei, tava a pensar, se o mundo acaba-se daqui a 3 minutos que farias?
- Eu FORNICAVA tudo que se mexe-se!! E tu?
- Eu ficava muito quietinho…
Pois… Têm toda a sua lógica….
Boas!
Vasculhei o blog antigo e encontrei um post engraçado
Transcrevi um excerto do livro “O Homem que mordeu o cão - A revolução”, de Nuno Markl. Vem a propósito da música de José Cid, “Como O Macaco Gosta De Banana”.
Divirtam-se 
Vamos então analisar o que está aqui em causa - e não é preciso centrarmo-nos em muitos outros versos da canção. Só no refrão temos muito que analisar criteriosamente. Analisemos os primeiros versos:
Como o macaco gosta de banana,
Eu gosto de tiUma frase apenas, e no entanto já algo de tão estranho se passa aqui. Exactamente, como é que o macaco gosta de banana? O macaco gosta de banana no sentido de gostar de a ingerir, de se alimentar com essa fruta. O macaco não sente amor pela banana. O macaco não quer acasalar com a banana. Os resultados disso, em termos de descendência, deveriam ser desastrosos. Teríamos seres estranhos com casca por fora e pelo por dentro chamados… banacos. Ou… macanas. Arrepiante.
Ora, partindo do princípio que esta é uma canção de amor, que sentido fará, afinal, dizer «como o macaco gosta de banana, eu gosto de ti»? Isto faria sentido se, na verdade, o interprete quisesse descascar a mulher amada e comê-la, - mesmo no sentido canibal - começando pela cabeça e indo por aí a baixo. Ou então às rodelas, com queijo, uma vez que há quem goste de comer banana com queijo. Portanto, os versos «Como o macaco gosta de banana eu gosto de ti» parecem-me fazer pouco sentido.
Imediatamente a seguir surgem os versos:Escondi um cacho debaixo da cama
E comi, comiOra isto é grave. Portanto, já percebemos, pelo primeiro verso, que o intérprete se refere à mulher amada como sendo a bana e ele o macaco. Certo? Creio que estamos todos de acordo neste ponto. A partir do momento em que ele diz «escondi um cacho debaixo de cama e comi, comi», o que é que está a dizer? Se uma mulher é uma banana, um cacho são várias mulheres. Várias mulheres que este homem escondeu debaixo da cama e foi comendo. Ora uma vez que já tínhamos chegado à conclusão de que esta letra só faz sentido se estivermos a falar de canibalismo, temos que, no fundo, esta canção é sobre um assassino em série. Que foi raptando mulheres, que as foi mantendo debaixo da cama e que as foi comendo.
Vamos em frente, até aos versos seguintes, que dizem:Minha macaca gira e bacana,
O teu focinho é que não me enganaMau. Então afinal, ela é a banana ou é uma macaca? Assim não vamos a lado nenhum. Mas, vamos supor que esta é mesmo uma canção romântica: é impressão minha ou chamar «macaca» à mulher de quem se gosta não é propriamente a coisa mais romântica do mundo? Aqui na música, a coisa até parece que funciona, porque o tom é muito animado. Mas vamos por isto em prática na vida real.
Vamos imaginar, miúdas, que vocês estão com o vosso namorado, ou marido, ou amante, e que ele vos sussurra ao ouvido «Aah, macaca…» Com franqueza. Onde é que um homem pensa chegar ao usar, numa declaração de amor, a palavra «macaca»? Pior ainda se, à palavra «macaca», ele juntar, como acontece nesta canção, a palavra «focinho». Isto é coisa que se diga à mulher amada? «Oh, macaca, que belo focinho.» Não é muito romântico.
Vamos em frente. Os versos que se segue dizem:Pois se a macaca gosta de banana
Tu gostas de mimQuer dizer, aqui a coisa entrou o descontrolo total e completo. Portanto, em definitivo, ela passou a ser a macaca e ele a banana. Por outro lado, entramos aqui no reino do deboche, em que a palavra banana, uma vez que surge agora associada a um homem, parece-me que ganha todo um novo e malicioso significado. E isto choca-me. Choca-me por isto: vamos imaginar um concerto de José Cid. Num momento, temo-lo a cantar, suave e meigo, «amar como Jesus amou, sorrir como Jesus sorriu»; no outro, põe-se a falar de macacas que gostam de bananas?
Finalmente, ele termina o refrão cantando o seguinte:Como o macaco gosta de banana
Eu gosto de tiiiiiiiiiiiiiiMau. Assim ninguém se entende. Afinal de contas, em que ficamos? Quem faz de macaco? Quem faz de banana? Valerá a pena a trabalheira que dá levar este fetiche para a frente?
Sinceramente, parece-me que não. No que toca a esta visão dos macacos e das bananas, José Cid afigura-se demasiado avançado e intelectual para o meu gosto.
Cumps!
Muito bom mesmo 
Vejam! Muitas vezes!!
